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Estás solo, todo está destruído, la muerte quiere cazarte. Has sobrevivido al fin y eso no es todo: esta guerra sigue en pie, pues el fin supone un nuevo principio, uno más tormentoso donde tendrás que demostrar lo que vales. ¿Crees poder sobrevivir?, si no... Abandonad toda esperanza aquellos que os adentráis en este nuevo, virulento y destrozado lugar.
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Mensaje por Taylor Hesse el Sáb 15 Jun 2019, 18:29

Taylor Hesse


Si fuera necesario explicar como soy... Si llegase alguien que me preguntase justo ahora en este maldito momento, respondería con pequeñas historias que me definen tal y como soy. No es por alardear de nada, solo es que se me da mal hablar de mi misma, tal vez eso sea algo que valga la pena destacar, ¿no? Recuerdo una ocasión, hace ya mucho tiempo, tenía unos doce años, me acerqué a la mesa de mi profesora y le pregunté por la nota de mi examen, le rogué que me la diera antes, pues mi madre me dijo que si aprobaba me compraría un disfraz para una fiesta del barrio, la profesora me miró enarcando una ceja al decirle aquello y sonrió sarcástica. "Eres demasiado ilusa", me respondió sin más porque mis notas siempre eran bajas, pero resultaba que yo estudié para aquel examen porque deseaba con todas mis fuerzas ese disfraz de angelito que vi días atrás. Efectivamente se tuvo que tragar sus palabras y hoy me queda ese recuerdo, soy ilusa, mucho, pero también sé esforzarme como nadie en el mundo para conseguir un objetivo, soy un desastre en casi todo lo demás, no lo puedo evitar, muy dejada para todo aquello que no me interesa e incluso hasta para lo más importante, solo... Que aunque me importe soy optimista hasta el último momento, de esas personas que creen tenerlo todo bajo control hasta que al final ven que no y se rinden. Así soy yo, nunca nadie dio nada por mi y aunque una sonrisa pueda surcar mis labios al pensar en ello me entristezco, pero en el fondo sé que no es verdad, porque mi problema es mi imaginación, soy demasiado ilusa... Paso demasiado tiempo en mis mundos, mis pequeñas historias, todo aquello que de verdad me gusta y me entretiene, tengo una forma asombrosa de desconectar, de pequeña si me aburría en clase me ponía a pensar en mis cuentos, mis mundos ficticios, en todo aquello que de verdad me entretenía y conforme fui creciendo no fue cambiando la cosa. Porque tras esa fachada de la típica inútil había algo verdaderamente increíble dentro, me encantaba escribir, desde pequeña desarrollé ese talento y a todas horas me imaginaba mundos diferentes, historias, cuentos que escribía y que mis amigas devoraban sus páginas como si no hubiera habido mañana. Eso me pasó factura, es una de esa cosas que te afecta, pues cuando te pasas media vida metida en un mundo que es irreal a la hora de la verdad por mucha teoría que te sepas sobre las relaciones sociales la práctica es muy distinta. Y si, hubieron muchos años de total falta de sociabilidad en los que no me daba cuenta de que caía en picado, hasta que me quedé totalmente sola y me pasaba mis ratos libres con mis cosas, para desconectar tal vez, pero cuando se bajaba el telón veía que nada de aquello existía y no estaba bien, mis mentiras, porque mentía mucho, hasta el punto de casi verlo como un maldito arte me cegaron, no hacía nada y perdí el control. Cuando te quedas sola te llevas a la autodestrucción y eso fue lo que me pasó a mi, todo me daba igual, pasaba de mi familia... Pero yo no era así, los quería como a nada en el mundo y me olvidé de todo. Aunque no todo fue culpa mía, pues fueron muchas las personas que me traicionaron en el camino, gente en la que de verdad confiaba, y eso en aquel punto fue lo peor que podría haberme pasado, para terminar de darme tal vez la lección más importante de mi vida, nunca confíes en nadie, ni siquiera en sangre de tu sangre.

Fuera por lo que fuera tuve una nueva oportunidad, oportunidad que me costó pillar, pues iba con mi camino de siempre, pero en el último momento me levanté y fui capaz de luchar por mi y por todos aquellos que confiaban. Así queda lo que hoy soy. Me cuesta confiar en la gente, pues aún soy poco sociable, es lo que tiene la traición, pequeñas moralejas de la vida me llevaron a dejar mis círculos de mentiras, aunque una nunca se acaba de curar del todo y si, soy muy mentirosa, pero no como antes, cuando estaba mal podía engañar a la persona que más quería, ahora jamás, aprendí la lección y sé en quien puedo confiar y en quien no, por eso no me fío de cualquiera y casi puedo contar con los dedos de una mano a quien le podría confiar mi vida. No te dejes engañar, puedo ser poco sociable y tener muy mal carácter, pero es normal cuando te acabo de conocer, también puedo ser la persona más sarcástica y bromista del mundo, me gusta reír como a nadie, es sin duda la mejor medicina de todas. Tras todos aquellos males aprovechar el momento y simplemente vivir, disfrutar de lo poco que quede, se vive por algo, el mundo fue puesto para nosotros, para aprovecharlo y no para destruirlo como ya hemos hecho.

¿Qué cómo me sentó el fin del mundo?, ¿tú qué coño crees?, no había palabras que pudiera decir para describir todo aquello, me hundí, sencillamente porque me quedé sola, todos aquellos a los que quería desaparecieron, la muerte se los llevó y fue tan sádica de no llevarme a mi con ella. Citaré a Mª Teresa de Jesús; "Vivo sin vivir en mí, y de tal manera espero, que muero porque no muero". Si, era una suicida en potencia que simplemente era demasiado cobarde como para acabar con todo. Pero aquella idiota con suerte recibió un poco de luz. Hubo algo que me dio fuerzas a seguir, tal vez fuera una señal, pero por muy estúpido que te pueda parecer creer en el destino, yo creí en el y quise seguir con vida. Y aquí estoy, destrozada, lunática, borde, sarcástica, bipolar, mis emociones son como una bomba a punto de explotar, puedo estar tranquila, alterada, borde, feliz, triste, alocada y cambiar de uno al contrario en cuestión de segundos, soy imprevisible, siempre he sido así, es difícil saber como voy a reaccionar, pero aunque parezca una perdedora, alguien que no merece la pena, ayudo a los demás, porque aunque no sea alguien que alardear de una fortuna siempre supe distinguir entre lo bueno y lo malo, aunque en los últimos tiempos gracias a la influencia de mi hermano aquello cambió y puedo ser una autentica zorra con aquellos que me hacen daño o cualquiera, pero también todo lo contrario, como se suele decir a veces de buena tonta, pero a veces esa linea se hace tan delgada... Y resulta tan fácil perderse. Capaz de luchar por mucho que la vida me golpee, de levantarme una y otra vez aprendiendo o no de los errores, pero sabiendo enfrentarme a ellos, soy débil, sé que puedo caer una y otra ve, porque no existe persona perfecta, pero aún así sé que estoy aquí por algo y seguiré por ello.

Es difícil hablar de una misma, tal vez me deje muchas cosas como recalcar que mis cambios de humor no son una tontería, que me encanta bromear, tomar el pelo a la gente si puedo... Todas esas cosas que verás si un día te topas conmigo.

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